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首頁 教育 不要用孩子18歲的成就來定義成功

不要用孩子18歲的成就來定義成功

用孩子在18歲時的成就來定義成功,這種思維會毀了孩子在他們20、30、40、50歲成功的能力。

中國教育三十人論壇 作者: 中國教育三十人論壇
2019-08-05
名家論教育

撰文:Dr. Kenneth Ginsburg(賓夕凡尼亞大學醫學院兒科教授)

標籤: 內驅力培育孩童完美主義成功教育理念目標親子關係
親子時間可以激發孩子的內驅力,取得更好的成就。(Pixabay)
親子時間可以激發孩子的內驅力,取得更好的成就。(Pixabay)

我們常常會犯一個錯誤:我們看着眼前的孩子想,他有多麽成功?

這樣做的家長往往會過分關注兩件事:快樂或者成績。

如果只關注孩子眼下的快樂而對孩子沒要求,那麽這樣的快樂也是短暫的、稍縱即逝。如果只關心孩子的成績,就只看到孩子的成就,而不是孩子這個人本身。

我們應該先不看眼前的孩子,而是想像孩子成長為35歲的樣子,如果家長開始考慮35歲成年人的成功需具體備哪些素質,子女教育會輕鬆很多,而家長也會更明白如何選擇不同的教育方式。

我們應該為孩子將來的發展和成功做準備,培育有後勁,能讓人35歲、40歲、50歲時成功。把目標放長遠,我們對於成功童年和青少年的理解就寬了。

把人生看作一場馬拉松

能在35歲、40歲、50歲時成功和快樂的人是什麽樣的?那不取決於你所擁有的,而取決於你本身是什麽樣的人。

成功的成年人是這樣的:

  1. 有價值感和目標。
  2. 能修補世界,有同情心、愛心和善良。
  3. 努力、堅韌。
  4. 心繫他人,珍惜與家人、朋友和社會的關係。
  5. 堅毅性(Grit)(「向着長期的目標,堅持自己的激情,即便歷經失敗,依然能夠堅持不懈地努力下去,這種品質就叫做堅毅」,Angela Duckworth在2013年TED演講時,給予Grit如此定義。)
  6. 具有創造力和創新力。
  7. 有社會智能(Social Intelligence)和情商(Emotional Intelligence)來促進領導力和協作;能聽取建設性的批評,有終生好學精神。
  8. 韌性(Resilience)。

如果我們把人生看作一場短跑,我們會盡一切可能衝向終點,不籌劃未來。一旦摔倒,我們就輸了,所以我們輸不起一點的失敗;

但倘若我們把人生看作一場馬拉松,那麽我們的目標就設的更長遠。周圍的人要是都能互相合作,互相鼓勵,才能走的更遠。如果你碰壁跌倒,你爬起來繼續跑,尋找一條更好的路。

當然,成功也包括好的教育、職業以維持生計,但我相信,以上的品質都大大地增強了一個人在社會上的生存能力,而且能在自己做的事情中找到意義和滿足。

我們必須要停止去用孩子在18歲時的成就來定義成功,比如說進好的大學,這種思維會毀了孩子在他們20、30、40、50歲成功的能力。

愛孩子這個人,而不是他們做出的成就

如果我們認為孩子的任何考試,任何活動,任何時刻都可能會影響孩子的一生,那麽我們就變成了孩子生活中的老虎,孩子和家長就會天天生活在這種緊張焦慮之中。

(一)高要求

對孩子的高要求是什麽?是成績、表現、名校,還是獎項?

高要求的定義是家長能知道孩子是什麽樣的一個人,家長期望孩子能展現出他們的美好天性及優良品質。重點不在於他們取得的外在成就,而在於期望他們作為一個人的內在素質各方面,有很高的整體質量。

孩子會因為父母的期望而成長。要是家長對孩子有着高期望,孩子往往會為之努力。但是這裏一定要強調清楚,高要求並不指的是外在成就,不是全A,也不是獲獎和體育榮譽,而是擁有體諒、尊敬、誠實、善良、負責等等這些家長希望孩子所擁有的優良品性。

(二)完美主義

為什麽完美主義不好?因為完美主義者會自卑、怕不完美、怕家長失望、缺乏創造力、怕批評與建議。

可以說,完美主義是創造力的墳墓。這種孩子往往趨向於躲避不確定,從而不會去考慮創新。孩子會怕嘗試新鮮事物,怕創新,怕一切未知。而真正有成就的人會覺得,能有機會從事自己做的事情是非常幸運的。

如果孩子怕讓家長失望,那一定有情感方面的問題;如果家長怕孩子現在失敗,那麽孩子長大後往往會失敗得更慘,因為孩子小時候沒學會怎樣正確面對失敗。

孩子不是我們炫耀的產品,孩子不是為了取悅於我們而追求,我們就是毫無條件地愛孩子這個人,而不是愛他取得的成績成就。沒有人能夠各方面都擅長。

孩子不是我們炫耀的產品,我們就是毫無條件地愛孩子這個人。(Pixabay)

正確定義成功,尊重孩子的自立

要是你把成功定義成去哈佛,那你就把孩子成長過程變成了名校申請履歷表的製作過程。

要是你把成功定義成孩子在35歲會成為的人,你的孫輩會是什麽樣的人,他們的成功、他們的保障、他們的快樂、他們的創造力,那我相信我們是在談論好的話題,切中核心的話題。

亞洲大學生的自殺率正在飛速增長,其中亞裔女孩在大學的自殺率居高。完美主義在亞裔程度似乎很高。因為完美主義讓人自卑。

我不希望任何的孩子會遭受如此的痛苦。我非常興奮和榮幸能被邀請來做這個演講,因為你們會去把我的教育思想傳播開來,告訴大家什麽是真正的成功,這樣就可以挽救生命。

請通過社交網絡上傳播這樣的教育理念,以形成一種社會風氣,讓家長開始寒暄時不談論孩子去哪個大學、考試成績怎麽樣,而是談論孩子是個什麽樣的人、孩子在尋找自己的興趣嗎,分享親子關係。

如果我們都談論這樣的話題,孩子們就都能成長好。

讓孩子犯錯誤;表揚付出的努力而不是結果;建立閃光點,鼓勵獨特性。

家長對孩子的三個目標:

  • 家長的長遠目標:培養一個健康的成年人。
  • 家長的短期目標:培養孩子好學精神。要是家長給孩子太多壓力,孩子不再喜歡學習,孩子將來走的路也就離成功更遠。人們的成功往往是因為對學習持續不斷地熱愛。
  • 家長的中期目標:是找到與孩子興趣契合的方向,促進對學習的熱愛。不是什麽常春藤,而是孩子真正熱愛的方向、為之而努力的激情。

告訴孩子什麽是錯的不能幫助他們,但是給他們演示什麽是對的卻很有用。

假如你尊重孩子的自立,孩子反而會離你更近。如果你對孩子說,我要你變得獨立,我要你自由,但是獨立自由需要你的努力去贏得。如果你這樣說,孩子的自我形象會很大,感到自己掌控着自己的行為,知道你支持他的自立,孩子會以獨立的自我來與家長相處一輩子。

有時候孩子表現的無情,裝作不愛家長,是因為愛我們而生的傷害。了解到這一點,我們就能夠熬過困難的時刻。

控制孩子,孩子就會遠離你。給孩子獨立,孩子會展翅、到處飛翔、降落回父母的窩,孩子會在一生中多次回來。愛孩子這個人,而不是他們做出的成就,這是給孩子一生中最大的力量。

「親愛的上帝,請賜給我雅量平靜去接受不可改變的事,賜給我勇氣去改變我可以改變的事,賜給我智慧去區分他們的不同。」

作為家長也有極限,孩子有時會把家長氣瘋。這個時候家長需要提醒自己、讓自己做到的是愛孩子這個人,給自己時間好好回想一下他們到底是誰、他們的美好天性和品質是什麽、那些孩子曾經讓你感動的事、那些美好親昵的時光……

有效的親子時間,會激發孩子的內驅力

如何了解孩子是誰,取決於你如何看待與孩子相處的高產出時間。如果家長誤以為與孩子的高產出時間就是想方設法、絞盡腦汁琢磨怎樣才能讓孩子達到最大的成就,比如成績與獎項,那麽家長永遠也不會了解孩子到底是誰。

家長與孩子的高產出時間是晚餐、是與孩子擁抱和親密、是與孩子平時的談論和聊天,了解孩子在想什麽。這才是最有效的親子時間,這樣反而會激發孩子的內驅力,取得更好的成就。

相反,把注意力放在孩子短期的成就可能會讓他們興奮一陣子,但是很快他們就會喪失激情動力。家長需要讓孩子發現自我,明確思想,鼓勵他們為這個社會和世界貢獻出自己的一份力量,這樣才能培養出一個成功的孩子。

你給孩子的最好禮物就是照顧好自己。當你照顧好自己,你就是以身作則地示範一個堅韌的人、一個幸福、熱愛生活的人、一個充滿愛心的人、一個有生活意義的強大的人是怎樣生活的。

如果我們的全部生活都以孩子為中心,我們就會使40、50歲的成年人生活顯得黯然失色、缺少情趣和追求,孩子也因此不會對他們的未來滿懷憧憬和希望。

原刊於中國教育三十人論壇,本社獲授權轉載。

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