友人的12歲女兒聰明又漂亮，但卻一直覺得自己什麼都不濟。一次探訪朋友家，我與女孩談起生活及學校日常，她忽然問我：「你腦內沒有一個不停跟你說話的聲音嗎……說你這樣那樣的那把聲音？」
我會跟自己說話，有點自言自語那樣，是邊做事邊speak my mind out loud那種，但腦內卻沒有這把負面聲音。可我發現身邊不少朋友──有些更是受人愛戴、做事很出色的──原來都有這把「我不夠好」的聲音，一直影響着自信。這些聲音跟成長的經歷有何關係？
今回，善養同感心網上課程單元六「羞恥和恐懼的害處」──甚值得我們深思。首先我們看看單元的幾個重點：
縱觀歷史，羞辱與恐懼是世界各地慣用的育兒手法，普遍得沒被察覺。
羞辱是一種口頭式的懲罰，我們打的不是孩子的身體，而是其自我形象。
腦科學指：羞辱者的聲音和影像會長期存儲在我們的大腦前額葉皮層中，日後每當遇上激發類近感受的狀況時，那些聲音就被重新激活。
批評聲音的源頭
最後一點，相信腦科學已解答了我們腦內這把聲音的源頭。課程顧問Robin在單元中提到一個女生，她每逢要公開彈奏鋼琴時，就會想到之前一個好嚴厲的老師，然後她就會忘記音符，彈得不順暢。你有類似經驗嗎？那位鋼琴老師或許有嚴厲的責罵，但我們平常有意無意的比較，或在年齡、性別及能力上對孩子的期望，影響也可以很深。
我幸運地成長中沒有多少這方面的負面經驗，但我小學二年級時，一件事卻讓我害怕了好一段時間。同是聖經課老師的副校長，有次在課堂上如常溫柔的講課，但當天講到有關聖母瑪利亞時，她十分認真的說：「你的媽媽不是你的媽媽，你的媽媽在天上。」我回家那晚看着自己的媽媽，心裏抖震──我媽媽不是我媽媽？我真的不想自己的媽媽是天上的聖母！
我相信老師完全沒有想嚇我們的意思，但由一個我尊重的人說這番話，對一個七歲、邏輯思維未完全發展的腦袋來說是難受的，或許這也導致我日後不想信教的原因之一。出於善意、沒有羞辱及嚇怕的企圖的溝通對孩子尚可造成傷害，這就是為何Robin特別要寫一個單元來讓大家多加注意。
非改變孩子不可？
想改變孩子的想法或行為，首先我們要檢視那些想法／行為是否有害，非要改變不可，還是成人單方面的期望。若真是有害，長遠計是讓孩子打從心裏明白，並希望作出改變，這是為何羞辱或使其害怕並非上策。
最近，我跟一位英國伯伯傾偈，發現他早年是社工，處理很多極棘手的青少年個案，也是法庭在判決青少年案件的顧問。他談起這件往事：「法庭叫我去家訪兩個12及14歲的姐妹，說她們常常飲酒，且幾年沒有上學，着我到她們家裏跟她們談談。」這個身形高大的伯伯，當年相信更魁梧。他說去到女孩家，敲了門數下，其中一個女孩開門說：「你是誰？」
「我是Steve，法庭有跟你說我會到來家訪的。」
「對呀，但我不要你來！」然後就是「嘭」的一聲把門大力關上。
Steve見狀再次大力敲門，一會，女孩又開門：「你還在這幹嗎？不是叫你走嗎？」
「外面很冷啊，我聽說你愛喝酒的，可給我倒些什麼暖暖身體可以吧？」
想不到女孩竟然讓他進去，還給他倒了杯水。
Steve知道她們母親是酗酒者，在房裏沒有出來，兩個女孩在沙發邊飲啤酒邊看電視，Steve自己坐在一旁。
隔了一會女孩說：「你坐在那裏幹麼？」
「我在看電視呀。」Steve說。
「我不是要讓你入來看電視的，要看電視你要給我付錢呀！」
「我是來工作的，那你要付錢給我才對呢！」Steve回道。
「若你說要工作就得工作，不能光坐着！」
不帶教育心態地接觸
然後，女孩開始談到她們的情況。Steve就是聽，亦分享了人生故事及她們沒想到酗酒的後果。他持續探望她們，看到了她倆的能力及介紹了學校可能喜愛的科目，不久，兩女孩重返校園。Steve說：「其中一個女孩是我接觸過最優秀的女生。」
我佩服Steve用飲酒投其所好，讓她們打開門；更佩服他並沒有說什麼，就是陪伴在側，順着她們所做的事去打開話題。我好奇問他：「要這樣不帶着教育心態去接觸這些孩子，很不容易啊！」他說：「對呀，你與這些孩子溝通時真的要完完全全地放下對她們的判斷。」我很好奇已屆七、八十的Steve，他那個年代的管教通常是嚴厲的，而我們的教養風格是很受我們成長的經歷影響，為何他有這種骨子裏不批判的能耐？
「我自己本是軍人，我父母也是軍人，他們對我極之嚴格。」最初Steve這樣說時，我很狐疑：這樣的成長背景一般來說，他不是也會很批判嗎？我再問：「他們……有打過你嗎？」「從來沒有，雖然他們很嚴，但他們是很關懷的父母。」
那個年代，從沒有體罰孩子是難以想像的，我開始明白為何Steve會有這種不帶批判跟孩子相處的容量。這兩女孩儘管來自破碎家庭，母親並非好榜樣，但遇到Steve── 一個全然按着她們的狀態，不批判、不羞辱、逼迫或恫嚇的人生導師，讓她們感到有能信任的人，帶她們走健康道路。
適當的界線支持 新年注意
我們傳承下來用羞辱及恐懼這些方式，或許可以短暫停止某些我們不願看見的行為，但遺留下來的羞恥感卻可以影響一生，今天的腦科學已證實這兩種方式既不奏效、甚至有長遠負面效果。若我們想新一代成為同感心達人，就要從我們這一代起，停止再用羞辱與讓孩子恐懼的教養方式，轉而以同感心及適當的界線支持他們成長。
農曆年小叮嚀：拜年是一個最常讓大小孩子感到羞恥、害怕的時候，親友間久未見面，見到孩子自然會問一些如：上了哪間大/中/小學？拍拖未？在哪裏工作？為何還未結婚/生孩子等......我們既不知道孩子最近經歷了什麼，這些我們習以為常的問題，或許會觸發他們難過或緊張焦慮等情緒。
在這個親友相聚的季節，大家分享一下兒時經歷，成人讓孩子認識一下他們今天及年輕時的世界，比起這種沒有意識的慣常問題，更能建立兩代間的情誼呢。
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