今次來到善養網課單元八「家長的療癒與成長」。這系列的專欄文章，是作為教育大同創辦人之一的作者，按善養同感心網上課程12單元主題跟大家共學，一起建立以同感心連結人與人的和諧世界。
療癒與成長對不同年紀的家長有着不同意義。像我父80多歲的老一輩，幼年經歷戰亂，很早就離鄉別井，靠勤儉成家，永遠將自己的需要放到最低。自我療癒最多就是身體病了，吃點藥休息了再工作；而成長，就是踏足社會搵食，成家立室，勤力工作，養妻活兒，情緒在生活中可說是沒有地位的。
我們今天所講的療癒及成長，特別是善養的願景，是家長及任何孩子照顧者能認識及嘗試滿足成長中的核心情緒需要，讓我們在情緒智商上能真正長大成人，以成熟、有同感心的方式跟孩子溝通，與別人互動，讓每個人的特質及能力得以被尊重，支持及發揮，成就真正多元的和平社會。善養──可說是一個以同感心「修身齊家治國平天下」的理念。
不愛說粗話的個人情緒需要
談何謂核心情緒需要之前，容許我先講講自己一個不愛講粗口的需要：我絕非文人雅士，說話有時也頗粗鄙，但對於講粗口──特別是用母語說的──我不僅說不出口，心裏更有莫名的厭惡感。儘管我父母學歷不高，但我極少聽到他們爆粗，可能兒時在街上碰到講粗口的，或是跟一些常說粗口的親友見面，都讓我感到非常不安全的緣故吧。
寫到這裏，我突然想起唯一一次給媽媽掌嘴：應該是我說了一句最經典的四字粗口，那時我大約四歲吧，這件事久不久我也會記起，沒有很多細節，記起不是因為這件事令我有創傷留有陰影，因也只是掌了一下而已，我亦從沒懷恨在心，較可能的是這個教訓已成為了我的一個身體記憶──說粗話就是不好。
粗口既是不雅，自己不說便是，但對別人說粗口而生的一些反彈式感受及對說話者的人格判斷──特別在今天，當粗口已成年輕一輩的口頭禪，而有些說話實在比講粗口更難聽時，如我不去自我調整一下，實在會為兩代相處造成障礙，亦會對說粗話的人不公平。
不能不說粗話的腦神經現象
這個想法，在我看完I Swear這部有關妥瑞症（Tourette Syndrome）的真人真事電影後感受尤深。這部得獎電影中的主角John Davidson原本有着大好的足球前途，但12歲時突然患上妥瑞症，不能自控地大聲說粗話，面部頸項不時抽搐，右手會向橫掃，常無意傷及別人。他在學校受欺凌，在街上被人打，儘管人勤力又盡責，但沒人肯請他工作，青少年期極度坎坷。
生活的艱難令他曾想輕生，直至遇到一個完全擁抱他症狀的一個舊同學家庭，作為精神病護士的同學媽媽更為他找到在社區中心的工作。最後他因為在社區推廣妥瑞症，得到英女王賜予MBE勳銜，在授勳典禮中，他不自控地大聲爆了“Fxxx the Queen!”女王一早被告知John的狀況，不以為然。反而幾年後的今天，當他參加英國電影和電視藝術學院 BAFTA頒獎禮時，不自控地爆了N字形容黑人的禁語，BBC未有剪去而遭受抨擊。
當然，主辦方程序上可以做得更好，但對我來說這是黑人社群的一種集體內在小孩創傷，到了一個點，竟然不能接納妥瑞症患者的一個真實情境──即使剛獲獎的這部電影就是反映社會不能接納他們的殘酷現實，即使這人跨越萬難、為社會更多人帶來希望，即使是因為他腦部特質令他控制不到出口罵人，而每次他都不斷道歉，但人們卻容讓自己內在的一些感受或須政治正確，騎劫自己可以透過理解而包容不同人的能量。
當舊有的情感創傷被觸發時，
我們難以準確地理解他人，並建立良好的連結。──善養網課單元8.1「受傷的父母」
核心情緒發展的五個早期必經階段
課程顧問Robin Grille在《善養小童成大同》一書中談到，不論年齡種族，每個人都有着同樣的核心情緒需要──「需要被接納、愛、溫暖、情感、同理、溫柔、尊重、自我表達的自由、健康的規範和對自己身體的自主權」（p.281）。 既是核心，即猶如呼吸、食物、睡眠一樣，是健康人生不可缺少的。這些情感能力更是按可預測的軌道發展，每個人的性格底氣，也透過五個早期發展必經階段基本定調：
第一個必經階段─生存的權利：初生兒須家人溫柔呵護，馬上回應需求。
第二個必經階段—需要的權利：出生後至18個月，對照顧者有安全的依附感。
第三個必經階段—得到支持的權利：10個月至2歲，父母在身後支持，免受過分控制，同時感到自己周圍有安全界線。
第四個必經階段—得到自由的權利：須有自我調整的權利，找到個人安全界線。不以侮辱、懲罰或讓孩子感到內疚來設定界線，有助孩子建立自制力。
第五個必經階段—愛的權利：3至7歲，對性感到興趣，父母對孩子的感官活力不過分責難並設定適當的行為界線。
這些階段長短因人而異，亦有重叠的時間，但簡單檢視一下，不難發現絕大多數上一代以至今天很多父母的育兒信念，跟上述基於實證研究的建議剛好相反：
很多父母會覺得不應常常抱着嬰兒，不應快速回應嬰兒需要，因會縱壞；
覺得幼兒要盡早自立，依附是「痴身痴勢」，代表軟弱；
父母過度保護及控制幼兒活動，甚少或不能分辨情緒與行為，以致限制行為同時限制情緒表達，界線多是單純的「不准／唔好」。
少讓孩子有自我調節的空間，獎罰，羞辱、讓孩子內疚是常用的管教方式；
要孩子坐定，壓抑孩子充沛的活力及這階段天然探索性的好奇。
我們這一代多是這樣長大，也多承襲了這種社會化模式的育兒手法。今天，透過腦科學與多種研究，我們知道這是反人類健康發展的做法，長遠會育養出不認識自己需要、不知道如何定立人際界線、缺乏自信、容易焦慮，或較難同感別人需要的人。人生頭五至七年這張畫布，出生時有基本底色，每個必經階段是否得到所需的色彩，大大決定了孩子未來的人生觀及待人處事的風格。但好在有neuroplasticity，人腦是有彈性的，只要想改變，學習與實踐是可以改寫這張畫布的面貌。
核心情緒需要是我們每個人都需要，但並非每個人都認知的，就好像我們每人都需要睡眠、要運動、要吃，但如何令我們睡得好、動得好、吃得好，則需要學習及持之以恆的實踐。教育已成為推動人類進步的重要工具，但同時，若家長只專注於工作以讓孩子得到最好的教育，卻疏於照顧自己的需要，未能讓自己療癒與成長，以致教養價值觀與手法停滯於忽略甚至傷害雙方需要的境界，集體而言就是助長慢性心理疫症，其凶猛比新冠或氣候變化都更日日夜夜的影響着每一個人。
不帶批判的理解可創造療癒空間
I Swear其中一幕：幾十個有妥瑞症的患者，從英國各地第一次去到John的社區中心聚會，他們互不相識，不住的爆粗，嘈吵不堪，但在那個空間，他們理解大家，沒有人會評斷他們是否粗魯無禮，猶如在接納John寄住的朋友家，他毋須為自己不能控制的爆粗道歉一樣，對他們來說，可以有安全的空間做自己是療癒的，往後亦較能安定下來進行更深入的互動。這部電影，某程度上都療癒了我自己因過往經歷而衍生對人的反射觀感。
療癒與成長不是單方面的，孩子要，父母也需要。不同腦部神經組合的人：不論是妥瑞症、自閉症、專注力不足、讀寫障礙還是所謂「正常」的一群，大家同住地球村，各有先天腦部特性及後天成長背景而致的生活挑戰，同樣需要療癒並從中成長。我也是所謂「正常」的一族，需要跨過的社會門檻最少，實應多走一步去認識及接納人的不同，讓更多人能有尊嚴地生活。
這系列文章想推動的，正是希望透過共學善養，讓大家培育同感心，以看到及接納每個人的多元及需要，讓孩子的不同潛能都能被看見及有發揮的空間。建構和而不同，走向大同和平世界，是一場我們每個人都可以參與的運動！
歡迎大家到我們的網頁，了解「善養．同感心」自學網課《個人療癒與成長篇》，助你看見自己的成長與內在力量︰https://www.ediversity.org/pages/pfpw-ecourse-full
