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同學也在收拾亡母遺物,發現竟然有他幼稚園低班考第一成積表和大學畢業禮入場券。

父母的自豪

兒女永遠在父母離開後才會遺憾自己不夠的陪伴和關愛,千叮萬囑地向年輕人勸戒,要珍惜父母,但是一代又一代的兒女都不會聽從。這可能便是擁有便不珍惜、失去了才遺憾的道理。 

一切都由複雜的因素決定──父母與孩子的性格、家庭中兩代的關係格局、父母用什麼姿態去處理這個交接點…… 等等。不過,任何家庭,總有一天,需要讓「孩子」獨立處理自己的錢,那卻是肯定的。(Shutterstock)

骨肉親情:論「放手」

進什麼幼兒園?進什麼小學?不會由子女決定。進什麼中學?則不同的家庭,可以有不同的決策模式。進什麼大學?則決策的模式差異更大。畢業後做什麼工作,則父母代為安排不是大多數。

當孩子內在被愛環抱,負面情緒便慢慢消散,當人變得平靜時,才跟他過道理也不遲。(Shutterstock)

如何應對吵鬧的孩子

對於無理的要求,我認為不一定要滿足孩子的需要,但我們可以理解孩子的情緒,給予愛的支持。我曾經試過,孩子一邊大哭,我依然拒絶孩子無理的要求,同時一直抱着孩子,一直聆聽孩子的心聲。

幼兒在3歲左右已經懂得說謊,他們說謊可以有不同的原因,可能是現實與想像混淆,也可能希望逃避責罰。(Shutterstock)

孩子會說謊

說謊是人類生活中一件常見而重要的事情,但同一時間我們又十分重視誠實誠信。然而當我們活在現實中,我們又是怎樣教孩子「誠實」不說謊呢?

陌生人的一碗麵,我都那麼感激,而媽媽一個人辛苦地養育我,也煮了20多年的麵和飯給我吃,我怎麼沒有感激她呢?(Shutterstock)

一碗麵

我們都從父母那裏「白白領受」了一份無條件的愛和接納。回看過去,我們也許會想起自己曾經不聽從父母、忽略他們的愛、執意選擇自己想走的路的經歷。

由於學生來源的混雜,學校會為家庭,帶來上下、長幼、尊卑觀念的變化。(灼見名家製圖)

乖:華人價值觀

「乖」,從長輩的角度,「聽話」之外,也要遵守社會「規矩」。從子女的角度,則有自願地、自覺地、主動地服從與遵守的含義;而不單單是聽父母的話。這是很多生活在西方文化的人,不容易理解的。

伯樂給孩子開導、扶持,給孩子機會和舞台,讓他們能夠發揮自己的天賦與熱情,得到自我的成就。(Shutterstock)

「你」就是伯樂

「天生我材必有用」,每個人都能發揮個人特質。只要擺對了位置,找準了方向,就可以在自己的天賦、熱情與專業領域中,成為「千里馬」。每個孩子的伯樂近在眼前,這就是你,孩子的爸爸媽媽。

作者(左)與母親合照。(作者提供)

最真摯的愛

「養兒方知父母恩」。生孩子只是十個月的事,雖然日子不短,過程也很「慘烈」,孕婦臨盤產子,要用盡畢生的氣力,經歷十級的震痛,才可把腹中塊肉,誕生成人。然而,養兒教兒,才是一輩子的學問。

父母要盡量跟孩子說話,在智慧啟發上,錄音帶是無法取代父母的。(Shutterstock)

最好的語言啟蒙 在餐桌上

孩子需要聽大人說話來模仿,父親有回家吃晚飯的孩子,詞彙量和語言能力比較強,因為大人對話時,用到的文法和句型比較複雜,詞彙也比較抽象,這會幫助孩子建構新的知識架構,使其更容易吸收複雜的資訊。

48歲的李麗珊架着黑框眼鏡,一身深藍色運動服,體型仍然很「fit」,她說仍然每星期做運動,但心態大不同。

李麗珊──風再起

「珊珊」這天與《駿步人生》談風說海,由兩個女兒、丈夫黃德森,說到香港精神,仍然是一貫的快人快語。「風之后」,從未離開過大海;風再起,又是揚帆出海之時,她的人生下半場,正在啟航。

因為父母溺愛,導致孩子自理能力差,情感脆弱,自控能力有限。(Shutterstock)

拿揑鬆緊

父母自己首先要以身作則,父母動輒互相埋怨,孩子不容易建立是非觀念,兩位最相愛的人變成強勢人物,互不信任容易導致孩子形成自卑心理,培養不了自信心。

感謝父母的身教,使我們現在都可以享受心情寧靜的人生最大福氣。(Pixabay)

爸媽留給我一生最大的福氣

中國人說「龍生龍,鳳生鳳,老鼠生的兒子會打洞」,它所指的不只是基因上的關係,還包括家庭生活中潛移默化的影響。我們身上多少都有父母的影子,平日做事以為是依自己的方式在做,想起來其實都有父母親做事的影子。

家庭不以人數為單位,是以關懷和回憶再加展望為父母的目標。(Pixabay)

生兒當有百歲憂

我突然在唏噓之處興起不如擱筆要不寫這專欄了,因為這專欄由他們成長開始素描,不覺十多年,夾議夾敘,批評了教育當局,尤其負責人的虛偽,要莘莘學子接受一套自己也不相信的學習理念。

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